Mαréva, Nαn je n'vαis pαs bien dαns mα tête <3

Dans 2 jours , sa fais un putin de long mois que tu n'est plus là sur cette terre . Prés du coeur , mais si loin des yeux . Si peux de haine , tellement trop de peine ... T'étais ce tôit , tu sais celui qui nous couvre de tout ces problémes * Une partie de moi s'est envolée pour un monde meilleur je l'éspére . Par quel folie ? Dite-moi comment fais ton pour vivre sans sa moitier de son oxygéne ?! Comment fais ton pour ne pas se noyer dans ses pleures ?! trop de questions que seul toi peut y répondres . Ma maman j'essaye de l'aider , mais son seul remede c'est toi .. Comment faire , j'ai vraiment B'soin de toi ! C'est vrai une personne a dis a ton enterrement " Pourquoi vivre ? Si a la fin on revien au point de départ ? " . Tu est partie , avant l'année 2008 qui ne pourra pas être mieux que les années 1994 jusqu'à 2005 . De beaux sourires sur ton visage ! Je me rapelle de ta joix , de regarder ces poupées que tu collectionée depuis tellement de temps * Aujourd'hui nous les avons , chez nous =) Ta vu , que pour ce texte je ne pleure pas jreste &. je resterais forte pour toi Mamie . Quoi qu'il se passe l'amour est plus fort que la haine =D . Chaque jours ou l'ont venaient te voir , tu nous disait , a chaque fois que je vous vois vous êtes de plus en plus belles ^^ Je veux partir pour mieux revenir , Maman m'a toujours dis ne revient jamais les mains vide , je reviendrais avec toi . <3 Enfin Maréva a une grosse faiblesse , un trou noir dans le coeur qui est si profond que pour le soigner il faudrais une tonne d'amour , et même aprés tout le mal que vous donner pour me réconforter , la peine est trop profonde , elle souffrais a cose de cette maladie si tu sais maintenant que la souffance que tu avais , nous l'avons x2 Tu est partie , j'arrive dans si longtemps , car le temps sans toi est long ! je n'oublie pas que l'union la famille fais la force . <3___je SOUFFRE en pençant que je te vois dans longtemps ... je n'oublie pas cette image , ou tu venez le mercredi nous garder avec tes cadeau , ton gateau &. ton AMOUR <3 _______________Pardon si je n'est pas su te rendre fier .___je t'aime



1 mois , que je vis sans toi si dans mon coeur mais c'est plus la même chose ! Je ne gai'rirer jamais de ce manque * je pence , à toi si tu savais a quel point c'est dur sans ta présence ! Mes pleurs ne cesse , je ne plererais jamais devant eux , parce que petertre tu as envoyer une de ces personnes pour me surveiller , je n'est pas envie que tu me voye comme sa . Désoler pour ce texte je ne peux retenir mes larmes , ne crois pas que je ne suis pas forte .. Je le suis mais aprés 1 putin de long mois , comment m'exprimer apart parler sur un skyblog &. pleuré ? tu ne ma jamais regarder comme une inconnue , jamais tu ne ma juger ! Quesque j'aimerais que tu revienne tu leur apprene cette politesse , cette amour que tu as donner a tellement de gens * Comment ne pas te trouver exeptionnel ? T'avais ce talant de dire les bons mots au moments qu'il faut !! MERDE tu me manque j'en n'est trop marre , sérieux , j'vais craqué .. ! Ce texte continura jusqu'à la fin , la fin de l'histoire , la fin .. <3__Ce monde sans toi à beaucoup changer ! </3
La musique a cessait un jour . La vie est si courte . Lorsque tu cours si vite pour te rendre quelque part , tu manques la moitié du plaisir d'y être . Lorsque tu t'inquietes et te fais du souci toute la journee , c'est comme un cadeau non ouvert que tu jetterais ... On m'a souvent dit que : La vie n'est pas une course , tu dois ralentir ton rythme , prends le temps d'ecouter la musique avant que la chanson ne soit terminee . </3



Voilà ce moment que je redoutée tant ! Pourquoi ? parce que on n'est un putin de 25/12/07 , Ce veut dire un noël passer loin de toi & MALHEUREUSEMENT pas le dernier * Elle si fière devenue la cause de mes souffrances devant nous l'air de rien , mais qui pleurait en silence . Je ne pleure toujours pas , malgré que j'écoute des musiques triste ! j'reste toujours forte rien que pour toi , je pence trop souvent au passé , me dire que tout ces moment j'les est pas vu s'envoler ... Désoler ; on n'est plus noël mais vaut mieux . Des jours passe & re-passe & malgrés ce manque , mon amour pour toi grandis mamie ; la seul & l'unique . ta vu comme l'inspiration ne manque pas quand je parle de toi , cette personne totalement incroyable <33 . Je voudrais te dire ; que pour moi ce jour où tu est PARTIE à étais le pir de mon existence pour l'instand . Quand tu est partie ; quesque j'men voulais , pourquoi ? tout BETEMENT parce que je ne suis pas venu te voir c'est 3 ou 2 derniére semaine avant ce départ inattendue . J'éspére que de tout la haut tu ne m'en veux pas , que tu ne pleure PAS & Que on te manques , NOUS * Tu sais Papi , dans ta grande maison c'est dur pour lui ! ESCUSE-MOI il faut que j'me lâche , j'en pleure en ce moment même j'en n'est MARRE putin mamie Ma plus belle , La plus belle femme du monde , cette personne à qui quand j'étais petite disait tout mes amoureux !! =) Dit moi que c'est rien , dit moi je te revient . dit moi aussi qu'c'est une blague pas drôle , pour voir si on tien a toi ! j'ten supplis Mamie ='( On ne choisie pas sont enfer .. Combien d'fois tu ma dit que tu m'aimer .. & Combien d'fois tu ma donner des cadeaux putain mamie , j'ten remercie ! Sans toi c'est pir que titanic .. j'ai versé pleins de larmes pour ce film tu compte ça fois tout les fois où tu ma dit je t'aime . et tu lere-multiplie , par toute les fois où j'pence a toi .. <3 Ca fais mal ! Juste encore une CHOSE ! Mamie , tu m'aurais dit saute de la fênetre , mort toi , tue quelqu'un j'aurais tout fais pour te garder prés de nous * Si j'aurais su , j'aurais tout laisser pour te garder <3 je t'aime tellement



Ma belle , Mαmie , dαns 7 jours , 3 mois , déjα .. Quesque j'déprime défois, mαis pαr mαnque d'αmour d'une mαmie. <3' . Vivre sαns vie .. Comment refαire .. Pourquoi j'αi mαl . Je t'αttend en silence & j'regαrde l'αbsence droit lα où çα blαisse * Rien qu'un p'tit truk , même si c'est pαs beαucoup béh même si c'est hort sujet , j'pence α toi & j'pleure .. Il en fαut peu .. Donc =S . J'técrirαis un truk pour ces 3 mois. Je t'αime Mαααααmie , mon αmour <33._________________________________ 3 mois & 2 jrs. (U)



Aujourd'hui plus qu'une grande peine, plus qu'un grand vide, plus que l'ont peut penser ... Je bâtis tant bien que mal, mon bonheur. Loin de toi, c'est difficile. J'éspére au moin que notre peine en vaut la peine, si tu est mieux la haut alors ça en vaut la peine. Les larmes coules, le soutien des gens manque. Le coeur brisé, personne ne sais comment ma peine est profonde ! Je ne le montre pas, pour ne pas faire surtout de peine a Maman, qui est si forte.. La vie ne vaut pas la peine d'être vécu. Cette chanson que j'écoute, c'est celle que j'ai écouter, le jour de ton enterrement. Putin quesque j'en est bavé à ton enterrement, moi qui croyais que je ne pleureré pas, aprés la veille où j'ai pleuré toutes les larmes de mon corp. J'ai encore des larmes a revendre pour toi. Tu en mérite. Car cette femme que tu étais n'avais pas de prix, n'avais pas de nombre.. Tu valais & tu vaux tout l'or du monde. J'aurais tant aimer que tu puisse lire ce texte du début à la fin, pour voir comme je t'aime. J'ai de la haine contre moi même.. De ne pas t'avoir vu ce putin de week-end si tu savais comme je ment veux. Le destin ne fait ps la bon hazard ! Ma vie est comme une course da hait, le jour où je suis là-haut j'suis obliger de redescendre.. Cette chut là, elle est fatale ! Je ne veux plus d'un décés dans la famille.. Stp. Mamie la moitier de mon coeur t'appartient. Je prépare pas l'avenir, je sais que ça va être dur & j'aurais aimer que tu sois à mes côter. J'entend encore la belle mélodie de ta voix. L'amour sa rend aveugle j'voyais une mamie qui vivrais longtemps.. <3. J'ai les ailes qui ne se déploit plus, depuis que on n'est plus aussi heureux qu'avant. Désoler pour tout. je t'Aime. x3

& Voilà, quand reprenant ce blog le 25oct 2009 j'ai une nostalgie de toi.. Je t'aime et je t'aimerais toujours j'ai accepter ton départ mais ça a était difficile.. Je te regrette terriblement mais sache qu'aujourd'hui tu est mieux au ciel que tu ne l'était sur terre pendant ces 2 ans horribles.. Je ne t'oublie pas le 8 novembre prochain ça fera 2 ans .. :(